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为了你,我愿意

  • 作者: 佚名
  • 来源: 网友推荐
  • 发表于:2017-08-12
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  •   之前看过一个新闻,有个女孩理解不了背叛,忍受不了一向以来心心念念的人,一向以来,视为终身伴侣的人,背叛了自己。万念俱灰,虽然明白自己不就应就这样,但是她还是选择了灭亡。

      我也是和她相同的经历,感同身受。受到来自最爱的人给的伤害,这个新闻发生的时候。我曾想的是要不我和她一样吧,散落到自然中,与风为伍,与土为伴。不用思考,不用受尽折磨。

      下辈子,再也不用遇见这样的人。

      初始,听到自己最爱的人说,我不爱你了,根本不相信,只是觉得开一个玩笑,觉得只要见到他,他必须会告诉我,亲爱的,我是开个玩笑,但是事实是电话里陌生的语气,每一句话都让你心寒,冷到骨子里。到最后他觉得他所有的愧疚用的最好的方法是不再伤害你,拉黑你所有的联系方式。

      你和他说的回忆对他来说是骚扰信息,你的电话对他来说是影响生活的最厌恶的铃声,你的哭泣对他来说是烦躁的导火索,你的委屈和眼泪与他无关,你的悲哀和痛苦统统与他无关。

      想尽办法联系他后,他说不要让我厌恶你。

      这个世界上有什么比不爱我更恐怖呢。

      在我城市沿途的街道,都是你的影子,都是你和我的见面的种种,回忆就像在眼前,在你的城市我们去的那么多,每个地点都是彼此的最爱吃或者最爱去的地方,你忍得割舍我,你忍得割舍所有的回忆。

      每当我回忆这些种种,痛苦就附在骨子里。

      不见其形,但却痛不欲生。

      路上行人纷纷,以前在人群中,一眼便能认出你。

      如今多了那么多与你相似之人,这个身形像,那个头型像,总归,都与你相似,却都不是你。

      宿夜不眠,时常醒来,只能开着灯,盯着一角,然后想你。

      饱受痛苦以后,觉得这个世界上死亡就最喜欢的事情。我甚至觉得,公开死亡,是不是对你最好的指责。

      那个夜晚,各种不好的想法肆意滋长。

      次日早晨,很意外,妈妈来了电话,哽咽的说,囡囡,妈妈昨晚梦见你一向没有接电话,听人家说你被人害了。

      也许是因为没有做过父母。不能明白怎样去爱子女,但是作为子女,能感受到父母的爱。那种来自血脉的浓厚的爱,无条件的爱,无保留的爱。对于妈妈来说,我开心的幸福的生活着,是她最想拥有的快乐。我能够对我自己苛刻,可我不能够,让她受到一点点的伤害。

      时间是最好的东西。有了一个牵挂你就能在这个世界上有一个归属,我慢慢的忘记他的样貌,忘记委屈,忘记恨。

      此刻在我的面前的是,家人给我的爱,朋友给我的欢声笑语,自己给自己生活的建立的各个小目标,我在我的目标达成中获得的愉悦覆盖掉我的痛苦。

      我还有下半辈子,我的人生才刚刚开始。

      不为自己,也要为爱你的人,去努力。

      谁的人生能一帆风顺。

      不要拿别人的错误惩罚自己。

      盼与我一样的姑娘,如愿度过所有的劫难,找到最真实的自己。

      本文标题:为了你,我愿意

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